Corsicapolar

Fora! Le numero 3 est disponible

Pour célébrer son premier anniversaire et fêter la sortie du numéro 3 Corse-Mexique,  la revue Fora ! s’associe au Festival Porto Latino et vous accueille lundi 4 Août  à Saint-Florent (19h-21h, Coin Champagne) pour un sunset apéro Arriba Fora ! au son de rythmes corso-mexicains avec DJ Andria Andriuzzi.

Un tabou de l'édition : le tsunami annuel du pilon par Denis Blémont-Cerli

Dans son roman « Une trop bruyante solitude », Bohumil Hrabal, écrivain tchèque raconte l’histoire de Hanta, ouvrier dans une entreprise de pilon qui tente d’atténuer sa culpabilité en ramenant à son domicile un maximum de livres qu’il aura sauvés ainsi de la mort.
C’est un sujet tabou que les maisons d’édition avouent très malaisément : en France, tous les ans, presque un quart des livres publiés passent au pilon, c’est à dire plus de cent millions d’exemplaires.
Oui, vous avez bien lu, plus de cent millions pilonnés !

Hors champ, je suis. Hors la loi, je reste... par Ugo Pandolfi

Affranchie à 2,97 Euros, la lettre prioritaire du département du dépôt légal de la Bibliothèque nationale de France m'affranchit: je suis hors le champ du dépôt légal. C'est le service de la gestion des livres qui me l'explique. Pas pour me faire de la peine. Pas pour me rejeter dans le néant d'un indicible hors champ dont Alfred Hitchcock a pourtant souligné l'importance. C'est simplement qu'à la BNF, la direction des services et des réseaux  n'en peut plus de tous ces livres qui sortent. Ils ne peuvent plus suivre.  La chef des services qui m'a écrit n'est pas méchante. Elle constate.

Koi 2 9 ? Je pense donc je me fuis…par Denis Blémont-Cerli

Être seul avec soi, dans l’intériorité de son être, c’est là, dans cette évidente banalité coutumière, que nous sommes le mieux. Rien de nouveau me direz vous dans ce truisme. Pourtant, apparemment il semble que plus personne n’ambitionne à cet état d’usage, on verse là dans le travers contemporain le plus consensuel.
Vous les voyez les gens ? Rien ne vous choque ?
Moi si. Avant quand on était seul, on était seul. Maintenant on est seul même en groupe, le solitaire entouré a son téléphone conglutiné à l’esgourde.
Il parle dans un machin à un autre humain qu’il ignorerait s’il était à ses côtés pour téléphoner à un autre qu’il ignorerait s’il était… etc.
L’autre jour je croise quatre jeunes gens, trois filles et un garçon. Les nanas téléphonaient et le garçon tapait frénétiquement un SMS, on aurait dit un gag de la caméra cachée. On devrait changer l’appellation du portable, je propose l’ASS : Abaissement du Seuil de Sociabilité… Déjà qu’on avait la télévision pour nous flinguer le lien social, voilà TFI détrôné, ce n’est plus le lauréat du lavage de cerveau, les portables sont bien plus infaillibles à l’annihilation de notre psyché.
« Je pense donc je me fuis », voilà notre nouveau paradigme par prescription subliminale, notre posologie d’homme novateur. Voyez un peu les enfants d’aujourd’hui, à part ceux que l’on a drogués sciemment, pas un ne tient en place cinq secondes sans une nouveauté, une saloperie chinoise qui non seulement a déjà pollué la moitié de Canton mais finira sa triste vie dans nos décharges. Durée d’utilisation trois minutes, durée de désagrégation cinq mille ans. C’est à croire que les enfants n’ont plus conscience d’être eux, c’est pour cela qu’ils reproduisent le comportement des objets, surtout la boule de flipper et le lapin Duracell imitant notre président. Vous allez me dire, on est dans l’ordre des choses, la caravane passe, les enfants sont agités, les chiens aboient, les Brésiliennes se font grossir les seins.
Sur terre, il reste un seul dinosaure : ma petite personne. Je résiste, dans certains créneaux je suis même au top de l’antimodernité, par exemple je déteste le portable, j’en ai un puisque c’est obligatoire par la loi et que je suis un citoyen respectable (en fait, j’ai surtout peur qu’on m’envoie en prison). Vous verriez le barouf que je fais quand je dois recharger ce machin de mort !
L’autre jour Pierre Paul Battesti, de passage à Marseille, me demande de lui faire un texto pour convenir d’un rendez-vous. Figurez-vous que je n’ai pas osé lui dire qu’à moins d’y passer la semaine, je ne savais pas faire ça. Vous me voyez pianoter un clavier aussi microscopique pour y consigner un zibouiboui d'un autochtone du neuf trois, genre : « G la N, kestu fou, NRV, lou p rdv, c K ta ! » ?

Les Piccule, c'est géant

En Corse, le groupe Géant-Casino est désormais partenaire de l'operata NDC.  Piccule Fictions est en gondole dans les 4 hypermarchés de l'île: à Bastia-Toga, Furiani-La Rocade, Mezzavia à Ajaccio et Porto Vecchio. L'intégralité des ventes sera reversée à l'association Handi 20. C'est géant ! C'est également un grand signe que le message des Noirs de Corse en faveur de l'accessibilité fait son chemin. En Corse du sud, le Grand Bleu, un hôtel de Nouvelles Frontières, veut se porter acquéreur d'un fauteuil Hippocampe. La commune de Calcatoggio est également intéressée par un partenariat avec l'association Handi 20 en faveur de l'operata. Un grand merci à tous nos partenaires. Ça roule bien sur la route des Piccule !

Le match à pitchoune par Michel Moretti *

Paris-MATCH a publié cette semaine une série de documents d'où il ressort que la Gloire Indéniable du président - Honoré soit son Nom - est bien au dessus de ce qui a pu être dit ou écrit. Paris-MATCH révèle que notre président est certes Glorieux - Loué soit son Nom - mais que c'est aussi un Homme ! Putain, on l'avait oublié !!
Page de couverture (on vous économise 2.40€) : le président apparaît tout petit (scoop!), Carla s'appuie dessus, elle l'enfonce. Les sourires sont étranges, flottants ("tu es ma came" ?). Mais ce qui frappe c'est la mauvaise mine de notre président. Habituellement bronzé en décembre, là en juillet, il est pâlot, amaigri, livide même, avec des rides partout et profondes, tirées. Ravagé par la charge écrasante qu'il a bien voulu assumer pour sauver le Pays du Désastre. Merci à Toi - que ton Nom soit respecté - qui Te sacrifies pour nous. Vindieu, il nous couve quekchose !!
Pages 5 à 14 : Culture = Carla !

Q : avez-vous suivi des cours de chant ?

R : on m'attend au tournant. "je m'appelle Carla, être humain, sexe féminin, 40 ans". Bon, on en sait davantage... "pendant que son mari défend les couleurs de la France au G8" ( c'est un tournoi de poker ?).
Pages 36 à 53 : 16 photos du président ! Celle que je préfère c'est celle où il rode à 10 cm des lèvres de Carla, un cigare entre les doigts. Bonjour l'haleine ! Carla sourit, blindée... Celle de la page 36 est tragique : G8, Toyako, immense photo, double page, immense verrière, immense tapis à chier, et un homme tout petit, seul, de dos, jambes écartées... En train de pisser ? Non, il téléphone !! C'est notre président, il règle le sort du Monde face au paysage grandiose noyé dans la purée. Vous avez compris : seul, il y va, décidé, droit devant, dans le brouillard ! "Quelques minutes de solitude. 7 exactement...". J'aime bien aussi cette façon de tripoter les copains, façon cour de récré, ça rassure ! Rescoop : lassée des plaisanteries salaces de G. Brown et N. Sarko (p. 40), A. Markel cède à H. Moubarak (p. 53). Le G8 décide de diminuer les émissions de CO2 de 50% en... 2050 ! On s'est bien marré...
Je viens d'apprendre que le président vient de terrasser les Chambres, un petit coup de peinture en trompe-l'oeil tout juste apprécié. Facture salée.
Sinon j'ai envie de passer l'été peinard, à dépenser mes économies à acheter des melons à 3.50 € pièce, à vider ma pauvre tête à Machu Picchu. Je sais que le président veille, même de Marrakech ou du Wisconsin.
Il va peut-être me proposer la botte pour arrêter Mal Chronique. Comme à Jack Lang !!

* Retrouver Michel Moretti dans Mal Chronique

Pas de fifrelins, pas de gogues...par Denis Blémont-Cerli

Ce n’est pas de pécule fiction dont je vais parler, aujourd’hui j’aborde un sujet hautement spirituel, je m’incline devant le nouveau Dieu Rayonnant et Omniscient, le sus nommé blé, braise, cash, flouse, fric, galette, grisbi, jonc, oseille, pépètes, pèse, picaillons, fifrelins, pognon, radis, répondant, sous, trèfle, coupure, espèces, liquide, numéraire, biffeton, fafiot, magot, cagnotte, argent… Autant nous étions embarrassés avec l’ancien, à peine avions-nous : Créateur, Père céleste, Tout-Puissant, Seigneur, alors que notre nouveau Dieu est bien plus prolixe dans ses dénominations, au moins nous n’avons que l’embarras du choix avec lui.
Le nouveau Dieu Fric est trop ventru, il ne sait plus quoi faire de ses liquidités : 650 000 milliards de dollars ! 11 fois la richesse mondiale annuelle ! Tous les jours 9000 milliards de dollars s’écoulent de son gros bide, cette fétidité envahit tout, elle spécule sur le blé, sur le riz, sur le pétrole, elle rachète les sociétés pour peanuts, exige ses 15 % de rendement, car faire travailler la fétidité c’est faire travailler les nouveaux esclaves en leur donnant de moins en moins, c’est à dire à peine de quoi pouvoir subsister afin qu’ils puissent continuer à être exploités.
Enfin, vous vous dites, ça, c’est bon pour l’étranger, pas de ça chez nous…
Ben voyons, nos patrons du CAC 40 ont vu bondir leurs revenus de 58% en 2007, même mauvais ils partent avec des retraites équivalentes au PNB d’un pays africain. Pendant ce temps, les caissières de la plus grande chaîne d’hyper française ont fait grève pour obtenir 1 € de plus : refus de la direction ! C’est à se demander si on ne veut pas pousser vers une guerre civile sociale, tant d’imbécillité effraie…
Heureusement, nos pauvres à nous ils ont des toilettes… Figurez vous que dans le monde 2,5 milliards d’humains n’ont pas de toilettes, à peine un tiers des habitants de la planète…
Comme chacun sait, le pauvre né sans appétit, un sens manifestement superfétatoire chez eux et c’est bien heureux, ainsi les Haïtiens mangent de la terre (véridique…) mais ils le font sans ce fameux appétit dont ils sont – par chance – dépourvus. L’absence de goût, chez le pauvre, confine au néant, rien ne les intéresse, on les voit s’adonner à une apathie excessive avec leurs gros ventres remplis de terre. Au lieu de s’intéresser à la nouvelle religion, au lieu de boursicoter, de spéculer, ils ne font rien, ils ne lisent même pas « la Tribune » afin de mieux employer leur temps.
Et puis que feraient-ils de toilettes puisqu’ils rejettent de la terre ?

Le choc des images et la légèreté des mots

Serge Scotto qui dort, Jean-Paul Ceccaldi qui chante en duo avec Marie-Catherine Deville...Michel Jacquet qui...De nouvelles photos enrichissent l'album du festival d'Ajaccio.

A écouter dans la foulée, un entretien en direct à la radio avec un arracheur de pages: Téléchargement ugo_pandolfi_en_direct.rm

Pourquoi écrit-on ? par Denis Blémont-Cerli

De retour des journées Corsicapolar, nous étions une quinzaine d’auteurs sur le Paglia Orba de la SNCM. Assis devant nos bières nous nous laissions doucement ballotter par un léger roulis quand j’ai osé poser LA QUESTION qui dérange toujours les auteurs.

– Pourquoi écrit-on  ?

Je vous livre en vrac quelques-unes des réflexions que cette interrogation a engendrées.

Garouchian répond à la Matrice au sujet des peuples terriens en péril

J’ai bien reçu votre demande concernant le rapatriement de la peuplade Corse sur Uranus, ceci afin de faire cesser cette guerre interminable entre eux et la peuplade Napolitaine -écrit l'Excellence Galactique Garouchian répondant au communiqué alarmiste de la Matrice intergalactique en date du 15 juillet dernier.