T’es pas né, t’es pas mort…par Denis Blémont-Cerli

Il y a des
certitudes définitives en physique. Par exemple, pour un homme se trouvant sur
une berge, le temps paraît plus lent que pour celui se trouvant sur un bateau,
surtout lorsque ce dernier a les clefs de l’avenir de l’autre dans ses mains et
qu’il s’appelle Nicolas… La physique on le voit a tout prévu, jusqu’aux trous
noirs dont on ne sait que faire pour les combler (nos finances à nous), du
Big-Bang (le mariage de Carla et Nicolas) et la soupe opaque primitive (notre
avenir de merde, si obscur qu’on le discerne à peine).
Tout cela, je
veux dire l’univers en entier, peut exploser dans l’instant, voilà pourquoi
plus personne ne se sépare de son téléphone portable Iphone d’Apple dernier
cri. Même mort on devrait pouvoir l’utiliser par la pensée puisqu’il n’a plus
de clavier.
De toute
façon, quand la Terre sera détruite, nos préoccupations – connexion ADSL qui
rame, mobylette de Ben Laden en panne, béatification d’Ingrid – seront métamorphosées.
Je rigole d’avance à voir la tête de certains…
Ils feront
moins les malins les « people » quand Saint-Pierre s’occupera d’eux.
On les retrouvera à animer les têtes de gondole dans les « Carrefour célestes »,
on confondra Brad avec Pitt et Loana avec Sim tellement ils seront dégoulinant
de chewing-gums Hollywood s’étant galvanisés dans le big-bang fatal.
Un conseil,
lors du cataclysme n’hésitez pas à vous abandonner à l’effet tunnel lumineux,
c’est assez court, mais que c’est bon ! Surtout qu’après il y a des files
d’attentes insupportables comme un jour d’ouverture de soldes aux Galeries
Farfounyettes. Toutefois, évitez la file de droite, elle aboutit à un trou noir
aux conséquences inattendues, les ondes négatives s’y entrechoquent, cela créé
des dissonances chez les éléphants roses et les ouvriers porteurs de marteaux
et faucilles. Évitez surtout le trou noir de Medef, un endroit où on passe son
temps à être culpabilisé. On vous ressasse en boucle les dépenses horrifiantes
de votre dernière liposuccion, le genre de truc qui compresse les castagnettes vous
rendant impossible la procréation par accélérateur de molécules payé par la Sécu.
Méfiez-vous
également de l’énergie sombre, c’est le repaire des nanas top-modèles à gros
tétés qui vous charment pour vous piquer vos noyaux et se réincarner dans
l’univers de Planck. Elles utilisent pour cela un effet de champ de couplage
par neutrino interne, un machin zigouzi de derrière les fagots auquel nul ne
résiste. Après c’est la fission et vous vous retrouvez simple Quark dans un
univers parallèle à problèmes…
Un peu comme
ici, quoi…
Je vous dis
tout ça pour vous mettre en garde, n’allez pas croire que j’aspire à vous
balancer un mauvais karma, ne sombrez pas dans l’horizontalité apathique,
repassez-vous plutôt en boucle les blagues de Coluche…
Vous vous
souvenez ce qu’il disait ?
Capote
Nestor, t’es pas né, t’es pas mort…
Putain !
Si seulement on avait commencé par ça !















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